TK- 지구별 일상 ☆

지난 시간 
내가 가장 두려워했던건 
너를 믿지 못함이아니라

나를 믿지 못함이었다

아무런 시간과 위로없이 
시간과 이 시대의 속도감을 이겨온,너에게 
내가 약속이 되고 위로가 되었으면

너를 믿어왔고 내가 나를 믿게된 오늘 
뭐든 다시 시작할 것이며 
무엇에든 용감해져야지

그리고 내일,

우리 만나자

태지가 2000년, 다시 돌아왔을 때 해줬던 말.

다시는 못 볼줄 알았던, 그를 다시 만나고.

그가 처음으로 들려주었던 이야기.

오늘도 나약해진 나를 다독이기 위해 문득 떠올린 이 글귀의 끝부분이

"그리고 내일, 우리 만나자." 였음을 알아챘다.

이번 뫼비우스 전국투어, 우리 마지막 인사가.

"우리, 내일도 만날 수 있지?"였는데.

아.

이 끝인사는.

결국, 그 때 그 시간과 연결되어 있는거구나.

뫼비우스.

여기에도 시작과 끝이 맞닿아 있었구나.

당신이 숨겨놓은, 무수하고 무한한 의미를

나는 아직도 다 깨닫지 못하고.

즐겁고, 행복하고, 그립고, 애틋한 마음으로. 

또 퍼즐을 맞추는.

어제는.
1월 31일이었다.
그리고 나는 두번째 심포니를 관람하기위해 일요일이지만 아침 일찍 나섰다.
꼭 1월 31일. 그를 다시 보고싶었다.

14년전 그 날.
그가 그렇게 떠났을 때, 내 앞의 이별은 너무 커다랗게만 다가왔고, 막막했고, 슬펐고, 아팠다.
내 마음 어느 한 구석에는 그가 다시 돌아올거란 믿음이 있었지만,
정말 희미하지도 않은 그 막막한 믿음에 기대어 있기엔,
그의 존재는 어린 내 삶의 전부였었다.

아침, 버스를 타러가는 길. 그냥 문득 그날의 내가 떠올랐다.
그날은 눈이 왔고, 난 울고있었다-
그게 내가 기억하는 전부...

그리고, 나는 어제.
눈부시도록 아름다운 그의 미소와.
심장이 터질것만같은 그의 음악을.
보고. 들었다.

그렇게 보고. 들을 수 있다는게 새삼스럽게 고맙고, 또 고맙다...

그리고...
그가 평생 음악하겠다고 굳이 우리앞에서 다짐해주지 않더라도.
그는 점점 발전하고, 또 변화하고 있다는것을 실감했다.
톨가의 말처럼.
그는 '성숙해 지기 위해 시간을 두고 기다릴 줄 아는 사람이고. 발전의 여지를 남겨두는 사람' 이라는걸.
어제의 그를 보며 다시 느꼈다.

그리고...
부끄럽지 않은 내가 되어야지.
그 이름에 걸맞는 사람이 되어야지...
다시 다짐하고, 반성하고...

고마워. 늘...

어왕. 오늘 오전에 오픈할 줄 알았던 티켓은, 심의 문제로 오후에나 풀렸고.
나는 또 간만에 '지뢰찾기'. 분노의 클릭질;

티켓팅을 하는 순간은 언제나 콩닥콩닥. 조마조마. 온 몸의 신경과 세포가 날서있는 기분.

아므튼 아므튼. 일요일 1시. 자리도 좋아.
간만에 코엑스 나들이.
으와아아아아>_< 엄청난 사운드로 나는 그를 들을 수 있어!

기대된다♥

아침.

어제 아침. D-1.
눈을 떴는데,
D-day가 하루 남았다는 생각에, 설레였어야 했는데.

그러지 못했어.

예전처럼 이 D-day는 시작이 아니라 끝이잖아.
Mobius. 이 끝은 다시 시작. 이 시작은 다시 끝.
끝과 맞닿아 있는 내일이. 마냥 기쁘지 않았음을.
아니, 사실은 눈물이 쏟아져나왔음을...

그리고...
어제 하루가 그렇게 가 버리고.
나는 오늘 D-day를 맞았어.

또 뒤척뒤척.
새벽녁 잠을 깨버리고,
당신의 음악을 귀에 꼽고. 모아이를 흥얼대며 광화문으로 가는 새벽.

문득, 당신의 목소리가 내가 17년전 들었던-
그 따듯한, 위로가 되었던
그때와 여전히 똑같이 따듯함을 새삼스러이 느꼈어.

Irony.
인생의 Irony.
모든 나쁜 기억은 잊고 살겠다고, 무의식으로, 무의식으로 집어넣어 버리지만.
나는 당신을 만났던, 그 최초의 순간을 영영 기억하기 위해서는,
나는 그  최악의 순간까지도 안고 살아가야하는.
인생의 irony
참. 우습다고 생각하며, 당신의 음반을 기다렸어.

태지 8집을 기다리는 광화문 앞 행렬

나와 같은 것을 느끼고, 기다리고, 설레이는,
그 긍정의 에너지로, 환희의 에너지로 가득한 그들을 보는 일은 언제나 즐거워.

당신의 음악이, 우리에게 주는 그 엄청난 긍정의 에너지란,
언제나, 나를 살게 해주는-

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01

그리고 이벤트를 하며 학교도 가지 않고, 교복을 입고재잘대는 어린 학생들.
980707. 나도 그랬었는데...나도 저랬는데.......
10년이 넘는 시간이 흘러도,
그 때의 나와 같은 나이의, 그 또래들이 당신을 기다리고 있다는건,
상상할 수도 없을만큼 짜릿해. 어쩌면 다른 이들이 말하는 '서태지 세대'란, 무의미한 것일지도 모르겠다.

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012

이 끝이.
또 오랜 기다림을 가져다 준다고 해도.
나는 또 당신을 기다리겠지.
삶이 아무리 팍팍해져도,
이 느낌, 이 환희,이 행복을 잊을 수는 없어.
이걸 잃어버리고 사는 삶이란.
그 땐 더이상 그것을 '삶'이라 부르지 못할거야.

기다릴게...

서태지 닷컴 "살라멘더"님의 글.
서태지 7집 레코딩 멤버들에 대하여-

p.s. 오늘 방송 정말 편하고 좋았어 :D

계절의 죽음 앞에 서서................

작성자 김석중

작성일 2007.11.14. 22:41


중략)................................................................................................................................


주머니속 휴대폰의 진동이 잠깐 울렸다.

티타임을 알리는 태지형의 호출이다.

브랜드가 어디꺼였더라? 암튼 꽤 괜찮은 원두를 가지고 계신다.

내가 예민하고 촌스러운 구석이 좀 있어서
술 담배 커피를 특히 못하는데 태지형이 권하는
아메리카노 만큼은 다는 아니더라도 홀짝홀짝 잘 받아서
마시는 편이다

물론 설탕을 밥숟갈로 두스푼이나 넣는 나 이긴 하지만 말이다
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흠 이건 조금 다른 이야기 지만 운명하니까
갑자기 생각나는 개인적인 에피소드 두개가 있다

내가 어릴 적엔 굉장히 유약했던 탓에 음악을 듣다가
스탕달 컴플렉스를 경험했던 적이 두번이나 있었는데

처음은 6살 즈음해서
쇼팽의 피아노 협주곡 1번 Em op.11 을 들었을때 이고
또한번는 초등학교 5학년때 하여가를 들었을때 이다.

오래된 전축 라디오에서 무심히 들려오던 하여가 때문에
스탕달컴플렉스를 일으키며 마루에서 떨어졌다가

읍내 병원에서 왼쪽 눈썹을 열한바늘이나 꿰맸고
입에 물고 있던 막대사탕 때문에 어금니 반쪽이 깨진 채
깨어났던 적이 있다.

눈썹이 찢어지는 아픔도 기억나지 않고
왜 정신을 잃어야 했는지 도무지 영문을 모르겠는데,
눈앞이 캄캄해지고 온몸에 힘이 빠져 버릴 때 귓가에
들려오던 낯선 노래의 잔상만은 너무나 선명했었던 기억이 난다.

그땐 정말 왜 그랬는지,
그냥 막연히 그 노래를 불렀던 사람을
내가 늙어 죽기 전에 꼭 한번은 만날 수 있을 것 같은
느낌이 들었었던 것 같다.
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어떤 재능도 주목받을수 없는 캄캄한 시골학교에서
미술, 음악, 영화따위를 탐닉 하며 죽어지내야했다.

난 아직도 가끔 그때의 초중고 시절 사람들과
세계관이 마구뒤섞인 악몽을 꾸거나 가위에 눌리곤 한다.
그만큼 지루했으며 어두웠고 언제나 그렇듯 늘 고독했다.

여러 컴퓨터 작업들을 하기 위해
펜티엄 컴퓨터를 처음 장만했던 그해엔
학교 급식실에 배치된 TV에서 미국에서 날아온
전율의 TAKE TWO가 흘러나오고 있었다.

태평양 건너에 있는 사람을 그로부터
약5년후에 만나게될줄 그땐 꿈에도 상상할수 없었으리라...
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치열한 시간의 침식 속에서 육신은
사라질지언정 영혼적 생기만은 끝까지 살아남게 해
자신의 존재론을 확립한 대부분의 천재들은 재능에 있어
자신과 닮은 사람을 좋아하지 않는다.

내가 만일 태지형과 비슷한 음악만을
시도 하려하거나 내 개인의 창의성이 결여된
비슷한 생각만을 추종 하려 했다면 그는 분명 지금의 내게
그 어떤 예술적 관심도 두려하지 않았을 것이다.

이는 그들이 지닌 예술적 존립의 가치와 의욕적인
파괴력을 함의한 운명론적 본능이기에

스스로가 행하려 한다면 대부분의 재능을
소유할 수 있을 서태지가 가지지 않은 것,
물론 힘들겠지만 가능하다면 그것을 내가 가지고자
노력해야 했다.

이게 내 예술적 운명을 위한 어릴적 필요충분 조건중
하나였던 셈이다.

간단명료하지만 결코 쉽지 않을 명제 하나를
여물지 않은 어린가슴속 깊은 곳에 품어 두었다.
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내나이 스물다섯을 넘기기전에 대한민국
그어떤 사람도 쉽게 조우하기 힘든 서태지를 만날수있다면
그를 통해 내 예술적 그릇과 에너지를 확인할수 있으리나 확신했다.

2002년에 대경성을 처음 작업했으니 횟수로 벌써 6년이나 흘렀다

태지형을 처음 만났을때를 회상해 보면
그땐 꿈보다 더 꿈 같은 현실이였다.

시골촌뜨기에다 나이도 젤 어렸었던 나를
아티스트로 배려하며 따뜻하게 맞아 주셨던 날이
아직도 눈에 선하다.

과거 하여가 때문에 어금니가 깨졌던 꼬맹이의 예언이
틀리진 않은 셈이다.
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서늘한 바람이 두뺨을 날카롭게 스쳐갈 때
나는 가만히 눈을 감고 눈썹에 난 유년시절의 상처를
새삼스레 만져보았다.

오래된 기억의 아련한 여운이 또 나를 가슴 뭉클해지게 했다.

나는 다시 고개를 들어 차가운 저녁 끝자락에서 여문
태양의 마지막 손짓과 어둑어둑해진 공기를 주시했다.

마천루의 곧은 직선들을 선회하며
도약하는 이 어둠은 내게 있어
심연의 그늘이 아니다.

느린 정체는 그 느림과의 작별을 위한 준비이며
깊게 물든 진한 계절의 양분이 될것이다.

가을바람이 서서히 고조되는 듯 하다 태지형께서 배려차
손수 갈아주신 은은한 원두향기의 깊은 분위기와
완벽하게 어울리는 하루라고 생각했다.
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태지형이 건내는 이 커피를 마실수 있는 사람을 다 합해도
아직까진 우리나라에서 10명이 채 안될듯

그래서 난 태지형께서 권하는 커피만은 마신다.

탑형도 이 티타임을 꽤 좋아하신다.

티와 소소한 간식을 겸한 총각들의
화기애애하고 왁자지껄한 수다가 예고된다.

우리 셋만 모이는 이 시간이 하루중 가장 즐겁고 편안한 시간이다...
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태양의 죽음을 확인한 후 계단을 내려가는
발걸음에 전율이 감도는 무게 감이 실렸다
하지만 그리 썩 나쁘지 않은 느낌이다.

이 무게 감은 곧 우아한 유희적 축제를 위한
강력한 자신감으로 응집될 것이다.
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우리는 지금 장막 뒤에서 환희를 위한
삼중주 2막 2악장정도를 이미 연주하고 있다.

누군가가 이 글을 읽게 될 쯤엔 아마
우릴 가리고 있던 거대한 장막 하나가 걷힌 후일 것이다.

지금 이 시간에도 누군가는 고대하고 있을
오랜 열망을 폭발력 있는 환희로 바꿔놓을
그 진중한 거대함 속에서

나는 하루를 숨쉰다
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존재감과 이름만으로도 항상 열린 해석이 가능했던,

조금은 어렵고 다가가기 힘든 내 예술적 뿌리이자 멘토인 서태지.

그리고 매번 나보다 더 썰렁하고 이상한 유머 하시는
편하고 재밌는 태지형.

긍정적인 양면을 모두 가진
그는 얼마 지나지 않은 미래의 그어느날을
위한 현재의 아다지오를 지배한다.
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나도 곧 긴장감 있는 아르페지오의
한 부분으로 완성되어갈 것이다.

내 흥분된 이성 한켠에 그림자처럼
드리워진 육중한 중압감은 내가 아닌 다른이들이
경험할 변화와 진화의 또 다른 의미를 지닌다.

변화로 가득할 이 압도적인 게임이 침묵이
거세된 무리 속에서 곧 시작될 것이기에
나는 애써 흥분을 감추려 하지 않는다.
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시간이 지난후 고맙게도 지루한 장문의 이글을 읽는,
비록 이름과 얼굴은 알수 없지만

나와 같은 예술적 기대와 깊은 격정을 간직해왔을 오랜 벗에게
몇자 적자면...

당신이 긴 기다림 끝에 손에 쥐게 될 전율의 카드는
아마도 로얄 스트레이트 플러쉬와 같은

패왕의 패일 것이다

길고 길었던 갈증의 시간을 풍요한 카타르시스로
치환해줄 당신의 강력한 패를 나는 벌써 알고 있다.

그렇지만 나는 단지 지금의 새로운 서태지를
당신 보다 조금 일찍 만났을 뿐이다.

우월한 연금술을 머금은 화려한 여행이
고요한 상념마저 아우르는 아름다운 소용돌이
그 중심에서 당신들을 기다리고 있을 것이다.

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나는 그때까지 절대 모른척 하고 있겠지만

이 여행이 오직 당신만을 위한것이라는 걸 태지형이
이따금씩 비추는 들뜬 눈빛에서 남몰래 읽어 낼수 있었다.

내가 실제로 겪고 있기에 더 경외할수 밖에 없고
거의 모든면에서 압도적인 태지형이지만

그가 절대 숨길수 없는게 있다면 그건 오로지
당신만을 위한 설렘과 따뜻한 말들일것이다.

당신과 그와의 재회 속에서
우리들이 지니고 있던 각기 다른사연의 목마름들이
자유롭고 더욱 강렬한 불멸의 축제로 소통될 수 있길 바래본다.

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